09

Lo que yo veo es dolor, mucho dolor en tu mirada. Lo siento cada vez que intentas colocar algo de ti en el mundo. No sé si son celos o es miedo, o ambas cosas por igual, lo único de lo que estoy seguro, es que deseo, y de corazon te lo digo que sufras mas, hasta que tu sentir se imprima mas alla de tus ojos.

08

Y lo que has buscado es lastimar y lastimar con palabras. Criticas semi agudas, argumentos medio profundos. Y causaste mas molestia que preocupacion, no lograste cambiar al mundo con palabras, a decir verdad no lograste nada mas que llenar de amargura los pensamientos relacionados a tu persona. Pasas las horas tragando lagrimas que ya no puedes llorar. Que triste es esto, incluso patético.

07

Y lo intentas, e intentas, e intentas, e intentas, e intentas, e intentas.

06

Un instante, esa fue la diferencia. Un momento en el que decidiste hacerte a un lado tu mismo. Incapaz de aproximarte a nadie, utilizaste a todos a tu alrededor, a los mas obligados. Los mas cercanos. Retraccion, bajo cualquier justificacion. Usaste a esas personas para esconderte de un mundo al te volviste incapaz de enfrentar. Parajo herido, hombre muerto. Construcciones mentales y nada mas, un mundo definido entre tu y los demas, en el plano de las ideas perfectas y promesas de un porvenir que nunca llegaron. Pediste tiempo, prometiste y nunca cumpliste con tus actos. Perdiste, en un lapso nada breve de tiempo, la capacidad para querer actuar sobre tu entorno inmediato o el futuro cercano. Que capacidad la tuya de cambiar el mundo, que capacidad tan poetica.

Aprendiste a hablar, pues fue lo unico que hiciste durante años, para despues descubrir que no eras capaz de hacer otra cosa, y te quedaste mudo. Cuantos años de sueños y deseos, cuanto tiempo hundiendote en tus propias entrañas. Con el tiempo todo se volvio evidente, y es que el presente es muy incierto y es necesario aferrarte a el. En las conspiraciones propias de tu mundo, rodeado por complices que nunca recibieron paga por su lealtad y servicios.

Aspiraste a un mundo que no fuiste capaz de tomar tu mismo, Cortes se hubiera reido en silencio. Que de falta de oportunidades no podrias quejarte, ni de la cobardia de quienes a tu lado estaban. Tal como un cobarde en batalla que no fue capaz de actuar como debia en el momento de hacerlo, y por ello fue vencido, y con ello una parte de si murio junto con su tiempo. Los americanos han sido brillantes al usar forzar el do en todas las respuestas de su vida. Para estar asi conscientes en todo momento de que estaban haciendo, y que no. Menuda advertencia del lenguaje.

Que puedes inyectar al presente que no hayas inyectado antes. Quiza todo, pues de una forma u otra lo unico en lo que te esforzarte fue de mantenerte convencido, en todo momento, que tu rumbo era el correcto hacia un mundo perfecto. Lo creiste tu, lo pensaron otros, pero despues lo olvidaron y tu tambien perdiste la fe en el universo de posibilidades que montaste sobre el viento. Y ahora solo hay silencio.

05

Cuanto mas piensas en algo mas te alejas de ello. Pierdes la viada, y pasa el momento.

04

Al diablo con los conflictos internos, el mundo que debes atacar esta ahi afuera, y no espera por ti... nisiquiera espera que no regreses, pue te olvido cuando saliste del juego por extraña voluntad. Vuelve, recupera tu nombre, que es, a fin de cuentas,  lo único que importa.

03

I wanna good future or nothing. I can't understand my present, is not fucking cool, but i'm here, and I must to take my way right now, time is hard.

02

Y me levanto todos los dias pensando que la vida perdió ya su sabor. No sé donde dejé mis ideales, creo que se fueron para siempre cuando decidí que podría ser divertido comportarme como un idiota justo cuando tuve en mis manos la oportunidad de iniciar mi vida propia, en solitario y por mi mismo. Aunque no era del todo libre, me encontraba en condiciones justas de serlo en breve, de realizar mis caprichos intelectuales a costa de soportar con firmeza la lluvia de pequeños problemas que la vida individual representa. No me venció la soledad, pues solo siempre he estado, pero la oportunidad de reventar, de mandar al diablo toda mi vida a cambio de compartir mi espacio con una horda de nemesís culturales de mi persona. Gente sin un libro encima, y con muchas mañas que yo fuí aprendiendo. Recuerdo mi cara de imbecil, sintiendo una fusion cultural digna de mencion y mucha ceremonia. Todo era mucho mas simple que eso, mi cerebro enervado junto al suyo, sometiendome sin fuerza alguna a sus deseos sobre mis cosas. Vi como me robaron, como me allanaron y abusaron de mi estupidez hasta no dejar una gota de orgullo en mi persona.

Odio, pero no para ellos, pues existían sin mi y seguro el no haberse topado conmigo no les hubiera representado perdida alguna. Odio solo para mi, por mi tan confirmada cobardia para regir sobre mi propia vida, para amarrarme a mis decisiones. Jamas sentí peso alguno por ir en contra de las decisiones ajenas, por el contrario me alentaban a apegarme mas a las mias. ¿Cuando me desplome para perder mi persona? ¿en que momento me quede en el extremo opuesto de mis ideales, riendo como idiota compartiendo la decadencia y demacración que me ofrecian? Sentí la traición mas fuerte que nunca. Una traición a todas las mujeres que dejé y de mi alejé por considerar imperfectas en su ser, cuando me apasioné por otra que en su interior no se encontraba virtud alguna que yo pudiera adorar. Traición a los que escuchaban mis ideas y me defendían como amigos leales, para seguir los consejos de otros, nada afines a mi, que me beneficiaban solo esperando un beneficio propio. Pendejazo, es la mejor palabra para mi. Obvio que no podría sostenerme mucho tiempo en esa decadencia, pero si fue sucifnete para acabar con todo el coraje que habia en mi ser.

Y ahora, estoy aqui sentado y muerto, esperando a que se me acaben los dias, sin mas fé en mi mismo.

01

No recuerdo cuando fue la ultima vez que escribí para mi. Hace mucho tiempo que dejé de hacerlo, para someterme a la tarea de escribir para alguien, y someterme a situaciones mas complejas, escribiendo sin saber para quien. Pero nunca mas lo hice para mi. Escribir para darme gusto, con la firme intención de que al terminar de hacerlo,la satisfacción de realizar algo en complicidad individual fuese inevitable.

No se cuando me perdí a mi mismo, aunque ahora es obvio que lo hice y no fue hace poco. Me abandoné para dar paso a los demas dentro de mi persona, como una cuña social que se introdujo hasta partirme en dos, esos dos que hoy en día se encuentran en conflicto constante. Me hago la guerra, y destruyo mis ideas antes que salgan de mi cabeza, en una forma original de suicidio mental.

Se que siempre he sido frágil, mis padres aseguran que incluso en mi remota infancia ya solía llorar como por costumbre cuando se iba el sol. Siempre he temido a la oscuridad, aunque eso nunca me ha impedido moverme en ella como si nada sintiera. Los mounstros debajo de la cama, los duendes detras de las puertas, los ojos ocasionales en la ventana, esas y otras cosas me acompañaron toda la infancia e incluso cuando ya era bastante mayor.

 ¡Pero que va! Si aun los sigo viendo a veces, pero eso nunca me impidió levantarme para ir al baño o quitarme la sed con un vaso de agua. Caminé miles de kilometros con el miedo sobre mis hombros, siempre consternado por la imposibilidad de sacar esas fantasias de mi mente, que con larga tortura me amenazaban tras cada puerta y cajón, e incluso cuando escondía mi rostro bajo la sabana, sentía su mirada aguda sobre mi disminuido ser.

Dicen que la mejor forma de superar los miedos es enfrentarlos, que la oscuridad se combate con luz y razón, bla bla bla. Yo siempre los he enfrentado y no por ello han salido de mi cabeza, en su defecto aprendí a sentirlos menos, incluso llegar a ignorarlos sin que desaparecieran en momento alguno. Crecí alegando razonamientos, memorizando informacion mientras mi propia imaginación me aplastaba constantemente.

Recuerdo los golpes de la infancia, los abusos de Villareal cuando inicié la primaria. Mi fragilidad siempre evidente, aunada a una naturaleza que intentaba apelar a la razón en lugar de usar la fuerza, que aparentemente no me favorecía. Jamás superé los odios que me inyectó, hoy en día sigo viendo en cualquier obeso el rostro burlesco de Villareal, riendose de mi cobardía.

Yo prefería el amor, siempre fue mi primera opción. Me gustaba mas el jugueteo malicioso con Kimberly a los seis que los juegos violentos con mis compañeros. Besos y fingidos juegos de amor, ella hija de una prostituta en regenación fuera de su país y yo ciego de mis raices...